Форум
Участники
Помощь
Вход-регистрация
фразу
слово
все слова
On-line: гостей 0. Всего: 0 [
подробнее..
]
имя:
пароль:
-
зарегистрироваться, я новый участник
-
я забыл пароль, прошу выслать на е-майл
Внимание! Следующее собрание состоится 6 февраля
Форум
»
О жизни...
»
Юмор
Переход по разделам форума
Музыка
Концерты
Прочее
Деятельность фан-клуба
Сайт
Форум
Объявления
Подфорум для философских споров )))
Музыка
О жизни...
Архив
перенос
Автор
Сообщение
Lady D.S.Zombie
генсек
Пост N: 350
Зарегистрирован: 22.03.07
Откуда: Forbidden Reality
Отправлено: 25.05.07 15:27. Заголовок: Юмор
Развиваем чувство юмора
Оно укрепляет здоровье и продлевает жизнь.
Просьба
не пошлить
, юмор бывает не только "ниже пояса"!
Единственный способ определить границы возможного - выйти за эти границы.
(А.Кларк)
Спасибо: 0
Ответов - 133 , стр:
1
2
3
4
5
6
7
All
[
только новые
]
евГЕНИЙ
человек с гитарой ))
Пост N: 73
Зарегистрирован: 28.08.07
Откуда: Россия, Ростов-на-Аду
Отправлено: 03.02.08 23:45. Заголовок: :sm76: крута :sm76:..
крута
Спасибо: 0
Свой человек
Пост N: 26
Зарегистрирован: 06.01.08
Откуда: РОССИЯ, Ростов-на-Дону
Отправлено: 09.02.08 17:07. Заголовок: Как НЕ выжить в филь..
Как НЕ выжить в фильмах ужасов?
- никогда не следите за состоянием карбюратора, свечей и прочих важных
деталей вашего автомобиля, а также за количеством топлива;
- у стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение
в волка; в течение этого времени он практически беспомощен и может
лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы
прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как
он превращается;
- никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям
других, в особенности если это ваши лучшие друзья, профессиональные
полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах;
- если вы - женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от
незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы,
уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также
бледные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете
дня и говорящие с румынским акцентом;
- покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых никому
не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними;
- селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства,
устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае
оскорбляйте святыни индейских и африканских культов;
- если вы ночуете в загородном доме, и вас потревожили странные звуки
снаружи, тут же выбегайте из дома и, добежав до ближайших зарослей,
начинайте недоуменно вертеть головой. В крайнем случае, можете взять
с собой фонарь, но ни в коем случае не оружие;
- сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им
управлять;
- никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике;
- обнаружив маньяка или вообще что-то подозрительное, никогда не
обращайтесь в полицию. Старайтесь во всем разбираться самостоятельно
и в одиночку; в крайнем случае можете сделать несколько туманных
намеков друзьям, подобрав момент, когда они заняты чем-то другим;
- если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра, либо
вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте это
так, чтобы ему удобнее было вас схватить;
- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.
Если вы - монстр или маньяк:
- никогда не смотрите под ноги;
- как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах
газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами;
если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте
ему на слово;
- несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться,
консультируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше
деталей, по которым вас может опознать полиция;
- оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах,
- где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек;
- не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто
никогда не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к
которым приковано внимание всей страны;
- никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо
верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо,
наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и
друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного
монстра, как вы;
- если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной земле,
возле люка в открытый космос и т.п. - вы становитесь уязвимы, охотно
следуйте за героем именно в это место;
- рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы;
- если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это;
- если вы - не одиночка, убедите своих сородичей основать базу возле
ядерного реактора, плотины или иного объекта, взрыв которого
гарантированно уничтожит всех вас разом;
- если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сюда!",
не пытайтесь разобраться, что здесь не так - может быть, вы ей
просто понравились;
- проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские
могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума
понять сценарий самостоятельно, объясните его им;
- если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не
делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри - то же относится
и к двери помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки
запираются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда
вы совершенно беспомощны;
- никогда не убивайте жертву сразу, всегда сначала обращайтесь к ней с
пространной речью. Если не хватает воображения, то хотя бы просто
стойте над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что не проверяйте при
этом, что делается у вас за спиной;
- время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что
все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить;
- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.
Если вы - положительный персонаж:
- никогда не смотрите под ноги;
- все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих
трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно
повернитесь к ней спиной;
- если вы - женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме,
включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по
квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться,
что надо залезть именно в ваш дом;
- если ваш угрюмый и нелюдимый сосед, интересующийся исключительно
своими розами, вдруг пригласил вас в гости, никому не говорите, куда
вы идете. Не забудьте сообщить ему об этом, если он спросит, знает
ли кто-нибудь, где вы;
- если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь
искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр - вдруг монстр
не сможет его прокусить?
- единственный способ убить зомби - попасть ему в голову. Поэтому
стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае - просто
мимо;
- если вы - женщина, заведите себе самую большую сумочку и до отказа
набейте ее всяким хламом. Газовый баллончик и ключи должны
находиться на самом дне. Если вы - мужчина, носите пистолет так,
чтобы при извлечении он последовательно цеплялся за ремень кобуры,
подтяжки и внутренний карман пиджака;
- убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие,
людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки с
кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если
закоулок кончается тупиком;
Я мыслю - следовательно существую!!!
Спасибо: 0
Свой человек
Пост N: 27
Зарегистрирован: 06.01.08
Откуда: РОССИЯ, Ростов-на-Дону
Отправлено: 09.02.08 17:09. Заголовок: ЧЕМ КОМПЬЮТЕР ПОХОЖ ..
ЧЕМ КОМПЬЮТЕР ПОХОЖ НА ЖЕНЩИНУ
1. Считает себя умной, но не может обойтись без мамы
2. Ткнешь пальцем - она и заведется
3. Требует множества игрушек и примочек
4. Всегда мечтает законнектиться
5. У неё все критические дни с завидной периодичностью
6. К ней лучше не подходить сзади
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос
8. Любит, чтобы с неё сдували пылинки
9. Не выносит резких перепадов напряжения
10. Сначала зависает, а потом вырубается
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов
12. Бурчит, когда её грузят
13. Сама ничего не может: все зависит от того, кто ей пользуется
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новой
Я мыслю - следовательно существую!!!
Спасибо: 0
Свой человек
Пост N: 28
Зарегистрирован: 06.01.08
Откуда: РОССИЯ, Ростов-на-Дону
Отправлено: 09.02.08 17:15. Заголовок: ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТР..
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно
несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать
какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их
умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за
прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном
грузовике его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х
с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и
ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу
(жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал,
заставив возить себя по городу.
14. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
15. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
Я мыслю - следовательно существую!!!
Спасибо: 0
Свой человек
Пост N: 29
Зарегистрирован: 06.01.08
Откуда: РОССИЯ, Ростов-на-Дону
Отправлено: 09.02.08 17:26. Заголовок: Хоровод - на дом! П..
Хоровод - на дом!
Предлагаем хороводы с частотой 400, 600, 800 и 1200 оборотов в минуту.
Я мыслю - следовательно существую!!!
Спасибо: 0
Свой человек
Пост N: 45
Зарегистрирован: 06.01.08
Откуда: РОССИЯ, Ростов-на-Дону
Отправлено: 20.02.08 15:35. Заголовок: 98% людей разгадать ..
98% людей разгадать ее не могут
Итак…
5 разных человек в 5 разных домах разного цвета, курят 5 разных марок сигарет, выращивают 5 разных видов животных, пьют 5 разных видов напитков.
Вопрос: Кто выращивает рыбок?
1. Норвежец живет в первом доме.
2. Англичанин живет в красном доме
3. Зеленый дом находится слева от белого
4. Датчанин пьет чай
5. Тот, кто курит Rothmans, живет рядом с тем, кто выращивает кошек.
6. Тот, кто живет в желтом доме, курит Dunhill
7. Немец курит Marlboro
8. Тот, кто живет в центре, пьет молоко
9. Сосед того, кто курит Rothmans, пьет воду.
10. Тот, кто курит Pall Mall, выращивает птиц.
11. Швед выращивает собак
12. Норвежец живет рядом с синим домом
13. Тот, кто выращивает лошадей, живет в синем доме
14. Тот, кто курит Philip Morris, пьет пиво
15. В зеленом доме пьют кофе
Спасибо: 0
Shamann
шаман, однако
Пост N: 174
Зарегистрирован: 07.05.07
Откуда: Из Нижнего мира
Отправлено: 20.02.08 16:56. Заголовок: Я ее разгадал, но вд..
Я ее разгадал, но вдруг кто не знает, поэтому ответ тебе в личку напишу.
Я стою в темноте,
Для одних я как тень,
Для других- невидим.
Спасибо: 0
nemv
Нижегородский гуру
Пост N: 55
Зарегистрирован: 31.03.07
Откуда: Россия, Нижний Новгород
Отправлено: 21.02.08 14:26. Заголовок: Свой человек пишет: ..
Свой человек пишет:
цитата:
98% людей разгадать ее не могут
Итак…
5 разных человек в 5 разных домах разного цвета, курят 5 разных марок сигарет, выращивают 5 разных видов животных, пьют 5 разных видов напитков.
Вопрос: Кто выращивает рыбок?
1. Норвежец живет в первом доме.
2. Англичанин живет в красном доме
3. Зеленый дом находится слева от белого
4. Датчанин пьет чай
5. Тот, кто курит Rothmans, живет рядом с тем, кто выращивает кошек.
6. Тот, кто живет в желтом доме, курит Dunhill
7. Немец курит Marlboro
8. Тот, кто живет в центре, пьет молоко
9. Сосед того, кто курит Rothmans, пьет воду.
10. Тот, кто курит Pall Mall, выращивает птиц.
11. Швед выращивает собак
12. Норвежец живет рядом с синим домом
13. Тот, кто выращивает лошадей, живет в синем доме
14. Тот, кто курит Philip Morris, пьет пиво
15. В зеленом доме пьют кофе
Я её разгадывала не раз. Кадый раз уходит максимум минут 15 а то и меньше... задача элементарная, просто на сообразительность
«Магнетизмом Земли размагничена Магия Слов»
© Андрей Земсков
Спасибо: 0
Свой человек
Пост N: 56
Зарегистрирован: 06.01.08
Откуда: РОССИЯ, Ростов-на-Дону
Отправлено: 12.03.08 00:17. Заголовок: http://naviny.by/med..
Спасибо: 0
Свой человек
Пост N: 57
Зарегистрирован: 06.01.08
Откуда: РОССИЯ, Ростов-на-Дону
Отправлено: 12.03.08 00:24. Заголовок: http://nevsedoma.com..
Спасибо: 0
Свой человек
Пост N: 58
Зарегистрирован: 06.01.08
Откуда: РОССИЯ, Ростов-на-Дону
Отправлено: 12.03.08 00:32. Заголовок: http://qiq.ru/media/..
Спасибо: 0
Lady D.S.Zombie
генсек
Пост N: 1112
Зарегистрирован: 22.03.07
Откуда: Forbidden Reality
Отправлено: 17.04.08 14:46. Заголовок: Спёрто отсюда: http:..
Спёрто отсюда:
http://www.liveinternet.ru/users/gingerwitch
По-моему, остроумно
цитата:
Факты о Сергее Маврине
Некое подобие знаменитых "Фактов о Чаке Норрисе". Приветствуется к дополнению ;)
Сергей Маврин не сочиняет музыку. Он пристально смотрит на ноты до тех пор, пока они сами не составят из себя нужную мелодию.
У Сергея Маврина не рыжие волосы. Это рыжие волосы - цвета Сергея Маврина.
Собачки Сергея Маврина выиграли в "Свою игру" у Анатолия Вассермана.
Сергею Маврину нет нужды играть на гитаре - гитара сама подставляет ему нужные лады.
Есть две категории песен. Те, что Сергей Маврин ставил в "Железном занавесе", и полная фигня.
Демон КузЪмичЪ - это сам Сатана, признавший главенство Сергея Маврина.
Правая рука Сергея Маврина движется со скоростью света. Ноты, к сожалению, движутся всего лишь со скоростью звука, поэтому мы не можем оценить настоящей скорости Сергея Маврина.
Недостающую часть Царь-Колокола Сергей Маврин использует в качестве медиатора.
Пес Гарм, Цербер и собака Баскервилей - любимые питомцы Сергея Маврина.
Однажды в Сергея Маврина выстрелили, когда он играл соло. Он бросил медиатор, поймал пулю и доиграл соло ей.
Московский ураган 1998 года вызвал Сергей Маврин: в тот день в первый раз репетировала группа "Маврик".
Сергей Маврин не играет тэппингом. Тэппинг не считает себя достойным, чтобы им играл Сергей Маврин.
В группе Сергея Маврина не сменяются музыканты. Все кажущиеся перемены в составе вызваны релятивистскими искажениями пространства-времени, вызываемыми правой рукой Сергея Маврина, перемещающейся со скоростью света.
Большой Взрыв - всего лишь один из ранних забракованных риффов Сергея Маврина.
Все священные книги народов мира - попытки расшифровать табулатуру этого риффа.
Сергей Маврин запретил реальность.
В поисках Города, стоящего у Солнца, Сергей Маврин нашел Атлантиду, Лемурию, Шамбалу, Гиперборею и Эльдорадо. Город, правда, так и не нашелся.
Инопланетяне не нападают на Землю, потому что соло Сергея Маврина означают на их языке "Только суньтесь, прибьем на месте!"
Сергей Маврин - единственный человек, который может блокировать удар ногой с разворота Чака Норриса. Ведь его правая рука движется со скоростью света!
Сергей Маврин перестал играть соло медиаторами, потому что на скорости света они мгновенно сгорали.
Сергей Маврин может сыграть соло любого гитариста в мире в два раза быстрее, задом наперед, с закрытыми глазами и вися вниз головой.
В чате Сергея Маврина есть только один настоящий человек - Сергей Маврин.
В детстве к Сергею Маврину пришел медведь, чтобы наступить ему на ухо. Однако маленький Сережа отдавил ему ухом ногу.
Сергей Маврин не уходил из "Арии". Он выгнал из "Арии" всех остальных, а потом по доброте душевной подарил им название.
Восемь городов спорило за право именоваться родиной Гомера. За право именоваться родиной Сергея Маврина спорят целые планетные системы!
"Волга" Сергея Маврина быстрее болида Формулы-1, прочнее танка Т-34 и навороченнее автомобиля Джеймса Бонда, а ее бортовому вооружению позавидовала бы "Звезда смерти".
Гитары бьются насмерть за то, чтобы Сергей Маврин сыграл на них хоть одно соло.
Однажды группа "Маврик" опоздала на концерт. Организаторы выплатили ей неустойку за то, что назначили концерт на слишком раннее время.
Сергей Маврин уронил Ваньку-встаньку.
Сергею Маврину достаточно подумать о новой татуировке, и она сразу появляется у него в нужном месте.
Однажды Сергей Маврин поймал в грозу молнию и установил ее в свою цепь эффектов. А вы думали, откуда взялся его мощнейший саунд?
Гитара Сергея Маврина может звучать как что угодно. В частности, на альбомах "Маврика" на ней были записаны даже барабаны и вокал.
Однажды Сергей Маврин сыграл такое быстрое гитарное соло, что его рука превысила скорость света, и он стал передвигаться назад во времени... Чтобы сократить историю, скажу лишь, что динозавры вымерли, потому что у них в одночасье полопались барабанные перепонки.
Иоанн Богослов написал свое Откровение, посетив концерт Сергея Маврина и услышав одноименную песню. Богословы и музыковеды до сих пор спорят, какое произведение значительнее.
...И создал Бог мир за шесть дней, а на седьмой отдыхал. И сказал тогда Сергей Маврин: "Пусть настанет завтра!"
(c) spektrowski
Да пребудет с вами КузЪмичЪ, дети мои...
Спасибо: 0
ELENA
Мавританка от рождения
Пост N: 470
Зарегистрирован: 25.03.07
Откуда: Мать-Россия, Новочеркасск
Отправлено: 18.04.08 21:04. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..
Не мёртво то,что в вечности пребудет. Со смертью времени и смерть умрёт...
Спасибо: 0
Китаев
Атомный металлист
Пост N: 907
Зарегистрирован: 24.03.07
Откуда: Город, стоящий у Дона
Отправлено: 18.04.08 22:07. Заголовок: гыгы..
гыгы
Цель одна, чтоб мир узнал
Русский истинный метал!!!
Спасибо: 0
Krysling
главный критик
Пост N: 389
Зарегистрирован: 27.03.07
Отправлено: 21.04.08 08:43. Заголовок: :sm63: По-моему явн..
По-моему явный перебор
Спасибо: 0
ELENA
Мавританка от рождения
Пост N: 474
Зарегистрирован: 25.03.07
Откуда: Мать-Россия, Новочеркасск
Отправлено: 21.04.08 09:29. Заголовок: Крис+а по-моему нет ..
Крис+а по-моему-нет
Не мёртво то,что в вечности пребудет. Со смертью времени и смерть умрёт...
Спасибо: 0
Lady D.S.Zombie
генсек
Пост N: 1120
Зарегистрирован: 22.03.07
Откуда: Forbidden Reality
Отправлено: 21.04.08 20:28. Заголовок: Krysling , в каком с..
Krysling
, в каком смысле перебор? Слишком пафосно или слишком стёбно? :)
Да пребудет с вами КузЪмичЪ, дети мои...
Спасибо: 0
Свой человек
Пост N: 73
Зарегистрирован: 06.01.08
Откуда: РОССИЯ, Ростов-на-Дону
Отправлено: 22.04.08 04:24. Заголовок: http://i045.radikal...
Спасибо: 0
Krysling
главный критик
Пост N: 391
Зарегистрирован: 27.03.07
Отправлено: 22.04.08 11:48. Заголовок: Lady D.S.Zombie Пафо..
Lady D.S.Zombie
Пафосно. Не тот уровень у человека, чтоб о нем такие шутки шутить.
Спасибо: 0
Lady D.S.Zombie
генсек
Пост N: 1122
Зарегистрирован: 22.03.07
Откуда: Forbidden Reality
Отправлено: 22.04.08 20:41. Заголовок: Krysling , мой злобн..
Krysling
, мой злобный ответ смотри в соответсвующей теме:
http://mavrinrostov.fastbb.ru/?1-8-0-00000017-000-0-0
Да пребудет с вами КузЪмичЪ, дети мои...
Спасибо: 0
Ответов - 133 , стр:
1
2
3
4
5
6
7
All
[
только новые
]
Ответ:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:
зарегистрироваться
Форум
»
О жизни...
»
Юмор
Переход по разделам форума
Музыка
Концерты
Прочее
Деятельность фан-клуба
Сайт
Форум
Объявления
Подфорум для философских споров )))
Музыка
О жизни...
Архив
перенос
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT
3
час. Хитов сегодня:
0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Создай свой форум на сервисе Borda.ru
Текстовая версия